Lorsque tu déménages, il y a un élément super important à ne jamais négliger : tes voisins. Je vis dans mon appartement depuis près d’un an maintenant, et pourtant je ne connais pas mes voisins, ils ne me connaissent pas, je ne les croise jamais, par contre, je les entends, ce qui me prouve que je ne suis malheureusement pas seule dans mon immeuble. Certaines personnes me disent que c’est dommage, que je devrais sympathiser avec eux, aller à la fête des voisins (lol), etc. Me concernant, je m’en tape la coquillette de ne pas les connaître. À moins que ma voisine ne soit Bree Van De Kamp et qu’elle m’offre un joli petit panier rempli de muffins, tu ne me verras jamais aller taper à la porte de mon voisin pour lui demander si tout va bien… Mais entendons-nous bien, je ne vais pas les embêter et je suis une personne cordiale et bien élevée, je les salue lorsque je les croise, par exemple.

Depuis peu d’ailleurs, j’imagine qu’ils doivent m’entendre : quand je rentre à 3h du matin et que j’oublie de désactiver l’alarme par exemple, ou bien encore lorsque je joue à la PS3 et que je la branche en 5.1 (d’ailleurs, je m’excuse par avance pour le bruit que je vais faire lorsque je recevrai mon coffret de bluray Star Wars parce que je vais mettre le son tellement fort que les murs vont vibrer… pardon les voisins).

Enfin bref, tout ça pour te dire que je suis plutôt une voisine « invisible » mais « sonore ». Mais ça c’était avant. Avant que ce cher voisin ne monte chez moi afin de me demander un service…
D’ailleurs, je suis au dernier étage, pourquoi a-t-il décidé de venir me voir MOI ? N’y avait-il pas d’autres voisins à aller embêter ?? Forcément, non, il a fallut qu’il vienne me demander de l’aide, de le dépanner…

Ce cher voisin, a eu une panne électrique et n’avait plus de lumière chez lui. Et comme il faisait déjà nuit, il avait besoin d’une source de lumière pour l’éclairer… Attends, je me mets dans sa tête 2 secondes pour savoir ce qui a bien pu se produire dans son cerveau à ce moment là :

« Ho zut ! Les fusibles ont sauté, il est 21h et il fait tout noir dehors, et je n’ai pas de lampe torche. Tiens, si j’allais voir la voisine du dernier étage, celle qu’on ne voit jamais ! C’est vrai que je pourrais aller voir les autres voisins qui ont l’air plus équipés en terme d’outils de bricolage, mais non, je préfère aller voir cette jeune fille qui m’a l’air asociale et fortement égocentrique ».

Bon, ok, maintenant que j’ai reconstruit son raisonnement, je le comprends, je ne peux rien dire, il a eu raison de venir me voir.

Fermons la parenthèse je te prie. Donc, Monsieur Mon Voisin venait me taxer une lampe torche afin de pouvoir changer ses fusibles (ou un truc dans le genre). Comme je suis une fille sympa, je le regarde avec mes yeux de merlan frit sans rien dire pendant 3 bonnes secondes (ouais, c’est super long quand quelqu’un te fixe pendant 3 secondes sans rien dire) et comme il pensait que je ne comprenais pas ce qu’il racontait, il tenta de m’expliquer ce qu’était une lampe torche.
Or, Monsieur Mon Voisin, je savais parfaitement de quoi il s’agissait. En fait, pendant ces 3 secondes, il y eut dans mon cerveau un bukkake d’idées et d’objections du style « mais t’en as une, tu peux donc aider Monsieur Ton Voisin, mais attends cocotte, si tu lui prêtes, tu vas niquer en 2 secondes ce qu’il te restait de street-cred auprès de tes voisins, mais si tu lui prêtes pas, ce serait pas sympa, alors tu fais quoi ? tu fais quoi ? tu fais quoi ? » et ceci s’est soldé par un « euh oui j’en ai une… mais euh… bah en fait… je crois qu’elle n’éclaire pas bien… et elle est particulière… elle fait du bruit… ».

À ce moment là, la face de merlan frit s’est téléchargé sur le visage de Monsieur Mon Voisin et le voyant l’air si dubitatif, je me décidai à lui montrer ma lampe torche :

Oui, ma lampe torche est une réplique de Sabre Laser de Darth Vader. Oui, lorsque tu allumes ma lampe torche, elle fait du bruit comme un Sabre Laser. Oui, elle éclaire une lumière rouge, comme celui des Sith et donc, tu n’y vois rien…

Oui, j’ai tué ma street-cred auprès de mes voisins et oui, Monsieur Mon Voisin m’a dit « ha oui en effet, ça n’éclaire pas beaucoup, je pense qu’elle ne va pas me servir, je vais demander à Monsieur L’Autre Voisin ».

Oui, Monsieur Mon Voisin, votre démarche n’a servi à rien, mais n’hésitez pas à revenir me voir si vous voulez une rallonge par exemple, je vous filerai mon Lasso de Vérité de Wonder Woman, il marche vachement bien…

Je suis un peu partagée entre deux sentiments. D’abord, j’ai l’impression de m’être faite baiser (pardonnez-moi l’expression mais je n’ai rien trouvé de plus explicite) car depuis une vingtaine d’années, je suis fan de Star Wars et je n’avais jamais vu cette scène… D’un autre côté, je suis heureuse en ce lundi matin mouillé car quelque part, je me dis que mieux vaut tard que jamais…

Ainsi, une scène a été zappée au montage du sixième volet (Le Retour du Jedi ) de la trilogie qui rythme ma vie, Star Wars, … Cette scène a été dévoilée ce week-end à Orlando lors de la convention Star Wars Celebration : elle montre Luke Skywalker en train de réparer son sabre Laser dans une grotte sur Tattooine. Bon, ok, la scène ne dure pas très longtemps et ne change rien au film. Mais quand même, j’ai grandi sans savoir ça et ça me trouble un peu. C’est sûr, à partir d’aujourd’hui, ma vie va changer

En tout cas, lorsque les blu-ray sortiront en 2011, je pense qu’on aura le droit au super coffret spécial mega-giga-super collector avec plein de bonus…
J’ai hâte

En attendant, voici la fameuse scène coupée…

Ingrédients :

• un thème original et connu
• une idée de Flash Mob
• un réseau social pour diffuser l’info au plus grand nombre
• des fans déjantés
• un endroit fréquenté mais pas trop
• plusieurs caméras pour immortaliser ce moment

Recette :

Prenez votre thème Star Wars et votre idée, dans ce cas là, une grande bataille de sabres laser. Diffusez cette information sur le plus grand réseau social au monde, Facebook et attendre que l’idée prenne et que les fans y adhèrent. Une fois les fans recrutés grâce à Facebook, donnez leur l’adresse de l’endroit de ce Flash Mob : le centre commercial de Cabot Circus à Bristol en Angleterre (lorsque vous y serez, essayez de trouver dans la foule Banksy ou Martin Parr, qui pourrait vous prendre en photo par exemple). Le jour J, postez des caméras à différents points stratégiques. Une fois tous les participants regroupés, donnez le signal, et savourez ce moment de grande bataille de sabre laser !

Ne laissez pas refroidir et diffusez immédiatement cette vidéo sur Youtube afin que le Buzz prenne.

Merci, et bon appêtit bien sûr !

Enjoy :)

Via.

En ce moment, je suis en train de réorganiser mon bureau et après avoir jeté une tonne de trucs qui me servaient à rien, je me dis que finalement, il est bien vide… Je me suis donc dit que j’allais chercher des gadgets rigolos et (pour certains) utiles ! J’en ai trouvé quelques uns qui valent vraiment le détour et qui vont orner mon bureau dans très peu de temps je pense… Pour voir ma petite sélection, cliquez sur le lien ci contre

Le mini frigo

Alors celui-là, c’est sûr je l’aurai, ce n’est qu’une question de temps maintenant Étant donné que je bois en moyenne 3 canettes de coca par jour, ce petit gadget est fait pour moi, surtout que je suis paresseuse et me déplacer à chaque fois au frigo qui est à une vingtainde mètres, pfiou, trop dur, vivement que je reçoive mon chibi frigo
Spécial petit message à mon homme : tu as vu ?? Le cherry coke zero, ça existe !!

Le lance-missiles

Idéal en open space, ce lance-missiles va certainement amuser (dans un premier temps) et énerver (ensuite) vos collègues. Bon, je pense m’en acheter un, mais pas maintenant car je suis nouvelle dans mon entreprise… Mais même si vous ne l’utilisez pas, ça peut être pas mal en déco non ?
D’ailleurs, j’en ai acheté un à mon pote @paulichon et me dit qu’il s’amuse comme un petit fou avec

L’USB Pole dance

Alors ce gadget est l’absolu pour tous les mecs : sans doute la seule danseuse que votre chérie vous laissera regarder sans broncher
Brancher la à votre ordi et elle bougera son petit corpe au rythme de votre clavier : plus vous tapez vite sur votre clavier, plus vite elle dansera au rythme de sa musique endiablée ! En plus, même pas besoin de lui mettre des billets dans sa petite culotte pour qu’elle danse des heures…

Le chibi aspi

Pour les maniaques du ménage, voici THE accessoire que vous devez avoir sur votre bureau : le mini aspirateur qui laissera votre bureau tout beau tout nickel après que vous ayez gommé tous les petits dessins sur les coins de feuille que vous avez dessiné en réunion…

Le mini sabre laser lumineux

Fan de Star Wars, voici un autre gadget que je risque fort d’acquérir pour mon bureau… Ça sert à rien si ce n’est éclairer un tout petit peu votre bureau et surtout vous faire paraître super cool (et un peu nerd). Rien que pour ça, je vais acheter

La boule de Plasma

Comme le gadget précédent, ça ne sert pas vraiment à quelque chose d’utile. Mais imaginez la tête des gens quand vous leur direz que vous avez une boule de plasma sur votre bureau : c’est vraiment la classe, encore plus que si vous parliez le Klingon. En plus c’est joli et on ne se lasse jamais de toucher la boule et de voir les lumières bleues suivre notre doigt.

Et enfin, mon gadget préféré : le Hub Dark Vador.

No comment… Regardez. Admirez. Achetez.

Une partie de ces gadget est dispo ici.