Haaaa… les haters peuvent dire ce qu’ils veulent sur Apple… mais une chose est sûre, c’est qu’en terme de marketing, ce sont les boss. Et je ne parle pas seulement du marketing produit pur (développement produit par exemple, ou communication) mais également de la distribution (tu te rappelles de tes cours de marketing et des 4 P ?? ).

Quand je parle de distri, je parle bien sûr des Apple Store (que nous, pauvres français connaissons depuis peu), dans lesquels tu ne te sens pas oppressé ou bien même harcelé par des vendeurs qui veulent « faire du chiffre »… Non à l’Apple Store, c’est cool mec… même les caisses sont discrètes (au point de disparaître à terme) et les vendeurs sont tous « à ta dispo », ils te tutoient, on s’appelle par nos prénoms, à la fin, tu te demandes même si tu ne vas pas l’ajouter sur Facebook ou à un de tes cercles G+ tellement tu as l’impression que c’est devenu ton pote t’sais…

Enfin tu auras compris, l’Apple Store c’est comme Malinville presque, il ne manque plus que des pandas et des licornes sautillants sur des arcs en ciel pour parfaire ce paysage idyllique… C’est tellement cool, que tu peux même te faire livrer des pizzas ou encore y croiser Darth Vader venu faire réparer son iPhone… Comment ça je divague ?!!?

MAIS SI C’EST VRAI D’ABORD !!

Blague à part, un mec a décidé de pousser le vice un peu plus loin en se demandant ce qu’on pouvait faire dans un Apple Store… et il s’est filmé en train de faire ces choses… Les réactions des vendeurs sont juste épiques ♥

(à mon avis, en France, c’est différent !! mais un jour je ferai un test, j’y emmenerai Bruce Wayne tiens )

Lorsque tu déménages, il y a un élément super important à ne jamais négliger : tes voisins. Je vis dans mon appartement depuis près d’un an maintenant, et pourtant je ne connais pas mes voisins, ils ne me connaissent pas, je ne les croise jamais, par contre, je les entends, ce qui me prouve que je ne suis malheureusement pas seule dans mon immeuble. Certaines personnes me disent que c’est dommage, que je devrais sympathiser avec eux, aller à la fête des voisins (lol), etc. Me concernant, je m’en tape la coquillette de ne pas les connaître. À moins que ma voisine ne soit Bree Van De Kamp et qu’elle m’offre un joli petit panier rempli de muffins, tu ne me verras jamais aller taper à la porte de mon voisin pour lui demander si tout va bien… Mais entendons-nous bien, je ne vais pas les embêter et je suis une personne cordiale et bien élevée, je les salue lorsque je les croise, par exemple.

Depuis peu d’ailleurs, j’imagine qu’ils doivent m’entendre : quand je rentre à 3h du matin et que j’oublie de désactiver l’alarme par exemple, ou bien encore lorsque je joue à la PS3 et que je la branche en 5.1 (d’ailleurs, je m’excuse par avance pour le bruit que je vais faire lorsque je recevrai mon coffret de bluray Star Wars parce que je vais mettre le son tellement fort que les murs vont vibrer… pardon les voisins).

Enfin bref, tout ça pour te dire que je suis plutôt une voisine « invisible » mais « sonore ». Mais ça c’était avant. Avant que ce cher voisin ne monte chez moi afin de me demander un service…
D’ailleurs, je suis au dernier étage, pourquoi a-t-il décidé de venir me voir MOI ? N’y avait-il pas d’autres voisins à aller embêter ?? Forcément, non, il a fallut qu’il vienne me demander de l’aide, de le dépanner…

Ce cher voisin, a eu une panne électrique et n’avait plus de lumière chez lui. Et comme il faisait déjà nuit, il avait besoin d’une source de lumière pour l’éclairer… Attends, je me mets dans sa tête 2 secondes pour savoir ce qui a bien pu se produire dans son cerveau à ce moment là :

« Ho zut ! Les fusibles ont sauté, il est 21h et il fait tout noir dehors, et je n’ai pas de lampe torche. Tiens, si j’allais voir la voisine du dernier étage, celle qu’on ne voit jamais ! C’est vrai que je pourrais aller voir les autres voisins qui ont l’air plus équipés en terme d’outils de bricolage, mais non, je préfère aller voir cette jeune fille qui m’a l’air asociale et fortement égocentrique ».

Bon, ok, maintenant que j’ai reconstruit son raisonnement, je le comprends, je ne peux rien dire, il a eu raison de venir me voir.

Fermons la parenthèse je te prie. Donc, Monsieur Mon Voisin venait me taxer une lampe torche afin de pouvoir changer ses fusibles (ou un truc dans le genre). Comme je suis une fille sympa, je le regarde avec mes yeux de merlan frit sans rien dire pendant 3 bonnes secondes (ouais, c’est super long quand quelqu’un te fixe pendant 3 secondes sans rien dire) et comme il pensait que je ne comprenais pas ce qu’il racontait, il tenta de m’expliquer ce qu’était une lampe torche.
Or, Monsieur Mon Voisin, je savais parfaitement de quoi il s’agissait. En fait, pendant ces 3 secondes, il y eut dans mon cerveau un bukkake d’idées et d’objections du style « mais t’en as une, tu peux donc aider Monsieur Ton Voisin, mais attends cocotte, si tu lui prêtes, tu vas niquer en 2 secondes ce qu’il te restait de street-cred auprès de tes voisins, mais si tu lui prêtes pas, ce serait pas sympa, alors tu fais quoi ? tu fais quoi ? tu fais quoi ? » et ceci s’est soldé par un « euh oui j’en ai une… mais euh… bah en fait… je crois qu’elle n’éclaire pas bien… et elle est particulière… elle fait du bruit… ».

À ce moment là, la face de merlan frit s’est téléchargé sur le visage de Monsieur Mon Voisin et le voyant l’air si dubitatif, je me décidai à lui montrer ma lampe torche :

Oui, ma lampe torche est une réplique de Sabre Laser de Darth Vader. Oui, lorsque tu allumes ma lampe torche, elle fait du bruit comme un Sabre Laser. Oui, elle éclaire une lumière rouge, comme celui des Sith et donc, tu n’y vois rien…

Oui, j’ai tué ma street-cred auprès de mes voisins et oui, Monsieur Mon Voisin m’a dit « ha oui en effet, ça n’éclaire pas beaucoup, je pense qu’elle ne va pas me servir, je vais demander à Monsieur L’Autre Voisin ».

Oui, Monsieur Mon Voisin, votre démarche n’a servi à rien, mais n’hésitez pas à revenir me voir si vous voulez une rallonge par exemple, je vous filerai mon Lasso de Vérité de Wonder Woman, il marche vachement bien…

Oui, je sais, le titre peut te paraître quelque peu falacieux parce que bon, soyons honnêtes, les piles, c’est pas sexy. Ça sert à faire fonctionner des appareils hi-tech super cool mais les piles en elles-même souffrent de ce manque de “coolitude”. Mais ça, c’était avant que Duracell se décide à rectifier le tir en proposant des packagings de la mort qui tue…

Et oui, exit le petit lapin rose (ponctuellement je pense) et dites coucou à Lord Vader qui fonctionne avec des Duracell, tout comme les droïdes, Robocop ou encore les Daft Punk ! Bon, avoue que ces packaging sont une pure tuerie (signés Spencer Bigum) et que toi aussi, tu vas acheter ces piles rien que pour leur emballage, qui va peut-être devenir collector.
Malheureusement, je n’ai pas d’information concernant la disponibilité, le prix, etc. Dès que j’ai les infos, je te dirai ! Stay tuned…

Pour voir les autres modèles…

Voilà, encore une épistaxis devant mon écran d’ordinateur. Mais cette dernière est justifiée (comme toutes les autres en même temps…). Imagine un petit garçon déguisé en mini Lord V qui croit au pouvoir de la Force et qui essaie tant bien que mal de l’utiliser (hey petit, n’est pas Sith qui veut hein…) dans la vie de tous les jours, mignon n’est-ce pas ? Alors imagine que son vœu soit exaucé grâce à son papa et à la formidable technologie Volkswagen. Bah ça donne une superbe publicité… Bon je vous laisse, je vais me remettre de mes émotions…

Enjoy

L’univers de la photo est tout simplement formidable et surement un des domaines qui fait le plus appel à la fois à l’imagination et aux nouvelles technologies… Et ce n’est pas Daniel Polevoy qui vous dira le contraire.
Ce photographe ukrainien s’est amusé à faire de superbes photomontages de photographies classiques avec nos héros…

Je ne sais pas pour toi, mais me concernant, depuis quelques mois, je suis retombée dans mon délire Back To The Future. Juste avant c’était Star Wars et il est fort à parier que mon prochain délire portera sur les films de JC Van Damme (Natsuko ! Natsuko !).

Enfin bref, BTTF donc. Je t’avoue que cette obsession a atteint son paroxysme depuis que j’attends le coffret en bluray et que je me suis retapée il y a quelques semaines la trilogie sur le FHV de Free. Alors, lorsqu’hier j’ai souhaité un “bon anniversaire” à la saga culte et que ce tweet m’a value ma twitt-homepage, j’ai saigné du nez. Comme très souvent en même temps.

Et si je te parle de ça aujourd’hui, c’est parce qu’hier, à 9h33 je te tweetais “je suis Dark Vador et je viens de la Panète Vulcain” et que je viens de trouver ce magnifique poster de Jacob Borshard, qui illustre cette phrase qui a transcendé des générations entières de geeks à travers le monde… Cette affiche est parfaite et surtout… regarde le casting, the best of all time. OF ALL TIME !!!

Oui, je l’ai commandé et non, je ne te dirai pas où sinon toi aussi tu vas la commander et bon… j’aime bien garder mes bons plans. Et pouêt.

Bon, ça va, je plaisante. Tu peux l’avoir ici et si tu veux, tu peux même la prendre en 3D (je l’ai prise en 3D avec les lunettes, moi <3)

…du moins jusqu’à la prochaine.

Mais je t’avoue que c’est la meilleure que j’aie vue depuis plusieurs mois. Plantons le décor : LE tube de la fin d’année 2009 (et accessoirement le meilleur titre de The Blueprint 3), la meilleure trilogie de tous les temps et du cainrisme à l’état pur.

Et là, tu obtiens Galactic Empire State Of Mind, chantée par Lord V himself et sa fifille Princesse Leïa (qui soit dit en passant est très jolie dans ce clip).

Tout y est : des paroles excellentes, des morceaux de vidéos très bien choisis et la chorégraphie des Ewoks ! T’entends mec, la chorégraphie des Ewoks !!! Rien que pour ça, les mecs de College Humor mérite tous les “big up” du monde.

Non sérieux, admire le chef d’oeuvre…

Galactic Empire State of Mind (Star Wars)
envoyé par whiteblog. – Regardez plus de films, séries et bandes annonces.

Un déballage de la semaine en décalage puisqu’en réalité, ces colis ont été reçus semaine dernière. Mais je sais que tu ne m’en tiendras pas rigueur lorsque je te montrerai ce que j’ai reçu et que je t’expliquerai mon petit plan machiavélique digne de Plankton…

Ainsi, 2 nouvelles figurines sont venues compléter la famille de l’empire galactique. Ces personnages, sans doute les plus charismatiques avec Lord V n’ont de réelles utilités dans ma collection que s’ils sont plusieurs… Ok, tu vois mon petit plan se profiler à l’horizon : oui, je veux créer mon armée de clones !! Enfin « armée », il n’y en aura pas 150 non plus hein, je ne suis pas assez riche pour ça. Mais juste 4 pour bien entourer Lord V. Il ne m’en manque plus qu’un seul pour que sa garde soit opé.

Pour voir les deux derniers arrivants de la famille LTSW (Lili Tigresse Star Wars quoi ), continue de lire…

PS : et pour ceux qui m’ont demandé, chaque figurine mesure entre 15 et 20 cm.